Исповедь Вечной Оппозиционерки...

in_opposition @ 2009-12-20T17:53:00

2009-12-20T15:52:59Z

Вот и у нас зима. Жалко не взяла фотоаппарат, мобильный отдувался за двоих.

in_opposition @ 2009-12-20T01:10:00

2009-12-19T23:10:55Z

Вот и подходит к концу год, который я прожила не в самом идеальном качестве стороннего наблюдателя – скучная, холодная, рациональная, предусмотрительная, расчетливая, отстраненная, циничная, вздорная. Да, я не умею совершать спонтанных и глупых поступков, не умею в «омут с головой», не умею бездумно и просто. Я всегда пытаюсь жить по правилам, правда, исключительно по своим правилам. Я как маленький Кай заколдованный Снежной Королевой перебираю воспоминания, как ледышки - раз за разом, отрезая пути к прошлому, чтоб не тормозило, не тянуло на дно. Этот дурацкий век какой-то не мой и эта жизнь какая-то не моя. Я не хочу так, как сейчас, я хочу иначе. Я хочу маленькую уютную квартирку на берегу канала, наполненную милыми безделицами и вкусными запахами, высокие потолки и огромные окна. Я хочу смотреть в родные понимающие глаза, не терзаясь и не разгадывая загадок связанных с перепадами настроения и поведения, я хочу чумазых деток, семейные традиции и отпуска вместе…я просто хочу надежности и спокойствия. Мне вовсе не нужно власти, больших денег и эфемерной независимости, там, где живет любовь, не может стать тесно. Меня всегда учили идти только своей дорогой, не оглядываясь, не завидуя, не размениваясь, не отступая и как бы ни было одиноко и тяжело, всегда сохраняя достоинство. Мысли просто обязаны стать вещами, к их несчастью, я сейчас настроена более чем воинственно. /

Университетское

2009-12-05T14:35:01Z

Позади курсовая по экскурсоведению над которой билась уйму времени, впереди 70 вопросов к экзамену по гражданскому праву, потом еще 50 по менеджменту, ну и дальше по спискку. RelaxFm тихонечко так в колонках.
А тем временем, обидно до жути становится. Мало того, что из всей группы в течение года в институт приходило всего 3-4 человека, так теперь тем же составом сидим с этими докладами, курсовыми, подготовками, а толку? Можно подумать кто-нибудь это заметит и как-то поощрит, погладит по головке и скажет: "Ну у остальных денюшку я конечно тоже возьму, но и вас не обижу". Ничего подобного, а если вдруг так случится, немедленно заберу свои слова обратно и попрошу у всех прощения. И ведь сижу над всем этим, не потому что денюшки нет, чтобы заплатить и не потому что принципиальная и правельная слишком. Просто зачем тогда я туда хожу? Зачем мне все это? Неужели глупая настолько, что не могу пары книжек прочесть? Неужели я совсем себя не уважаю, чтобы не потрудиться пройти через все самой? Что вообще потом делать с такой пустой головой и липовым дипломом? И это при том, что сама не святая, просто меру нужно знать и хоть иногда пытаться включать мозги.

in_opposition @ 2009-12-02T00:41:00

2009-12-01T22:41:02Z

Наверное, так порой все же случается - живешь себе, живешь, ходишь знакомыми улицами по знакомому маршруту, пьешь по утрам знакомый зеленый чай с мятой, смотря в окно со знакомым видом, на знакомый с детства двор. Вот здесь ты когда-то лепила куличики из песка, а здесь пряталась от мальчишек, которые кидали репейник в русые кудри, вот на этой скамейке, которую сделал твой дедушка, когда-то сидела самая добрая в мире твоя бабушка и угощала всю детвору желейными конфетами. И все это перед глазами, а связи как будто нет, все чужое…порвалась ниточка.

Ты выходишь из дому и идешь на знакомую остановку, садишься в знакомый троллейбус и едешь по знакомой дороге, видишь знакомый мост, знакомые улицы, знакомые парки. Вот здесь было так уютно пить кофе и мечтать о чем-то своем, когда сумерки опускались на город и зажигались фонари, а здесь было незабываемо идти с кем-то за руку и просто громко многозначительно молчать, а здесь…здесь было волшебно бежать под дождем и кричать до хрипоты куплеты знакомых песен, а здесь нежась на солнышке читать интересную книгу в перерыве между парами или болтать о своем, о девичьем. И все это перед глазами, а связи как будто нет, все чужое…порвалась ниточка.

И вот идешь ты по этому городу, как по кладбищу своих воспоминаний, а вокруг одни обелиски и ничего ведь нет, ничего живого не осталось. Все ведь чужое, колючей проволокой обнесенное и биться бесполезно – одни лишь зло ухмыляющиеся лица вокруг со своей собственной непонятной жизнью, в которой тебе нет места. У них ведь индепенденца, лимба ноастра, у них ведь день великого единства всех румын, у них «мэй» после каждого слова, крутые телефоны на последние деньги и семечки в кармане, у них все вокруг родственники и кумы, у них один город на всю страну и то сомнительный, у них европейская интеграция и бесконечные досрочные парламентские, у них три поезда и все три на Москву, которую все ненавидят, но без которой никто не может, у них синие заграны, которые всем пограничникам, как красная тряпка быку, у них Миорица и улица Пушкина им комом в горле …

ВСЕ ЧУЖОЕ - ПОРВАЛАСЬ НИТОЧКА.

in_opposition @ 2009-11-01T17:31:00

2009-11-01T15:42:12Z

in_opposition @ 2009-10-18T15:35:00

2009-10-18T12:52:54Z

Давненько же я сюда не заглядывала...вообщем-то все по старому:
Из хорошего - красивая осень, вкусный орехово-яблочный пирог, который сейчас ем, новый шарф, предстоящая поездка в Киев на конференцию и длинющий список глобальных планов, ждущих реализации.
Из плохого - мммм...не хочется думать, даже...будем считать, что эта опция невостребована.
Надо бы обновить дизайн ЖЖ, возможно тогда опять захочется что-то писать, пока же хочется только спать и пожалуй чаю...вот так всегда.

in_opposition @ 2009-08-26T20:24:00

2009-08-26T17:27:09Z

Моя комната напоминает поле боя после небывало кровопролитного сражения, а я всего лишь хотела навести порядок в столе и моих бесконечных ящичках. Сижу посреди всего этого бардака и с интересом перебираю старые письма, дневниковые записи, школьные записочки, сочинения, какие-то коротенькие эссе, написанные перекособоченным почерком в транспорте, на улице, в поездках…повсюду, скандальные фотографии, которые я когда-то прятала от мамы, мои вышивки, открытки. Улыбка не сходит с лица, тут целая жизнь, пусть еще короткая, но жизнь – МОЯ жизнь. Сколько во всех этих разрозненных и надорванных бумажках слез и улыбок, амбиций, желаний – сбывшихся и еще нереализованных, сколько в этом всем меня. Я уже не помню и половины имен и ситуаций, а формулы в тетради по химии, вообще вводят в абсолютнейший ступор – и я ведь что-то в этом раньше понимала! Так тепло на душе, уютно и свет как будто стал ярче, и кофе стал слаще …как же иногда полезно возвращаться в прошлое, будущее оттуда видится куда ясней.

Доброго всем утра!

2009-07-26T07:24:51Z

Две ночи, две литровые Martini Bianca, пустая квартира, спокойствие и ясность – больше никакого секса с мозгами и истерик в ванной, я заслуживаю определенно большего, и это большее у меня обязательно будет.

in_opposition @ 2009-07-08T21:18:00

2009-07-08T18:20:37Z

Не знаю, что угнетает больше - невероятная жара, отсутствие денег, необходимость делать закрутки, то, что получаю сообщения исключительно от спамеров, не пойми как прорывающихся через защиту, отменившееся в этом году море или то, что не могу найти легинсы именно такого синего цвета как мне нужно, чтобы носить наконец-то мою парижскую рубашку??? Помимо этого к неудачам прошедших дней можно смело причислить порванные в хлам туфли и невозможность их замены - еще несколько, так некстати, выкинутых на ветер сотен. Только, что позвонил человек, который не объявлялся практически два месяца для того чтобы попросить в долг…я медленно, но верно расстаюсь со своей самооценкой. Это невозможно и голодающие дети Африки почему-то настроения не поднимают. Чтоб его это лето!!!

С недельным опозданием...

2009-06-30T10:40:45Z

Если в Вашу душу однажды проникает авантюрный дух путешествий, то знайте - вы тяжело и неизлечимо «больны». Вырваться из этих цепей уже не представляется возможным. Подобно наркоману во время ломки вы буде искать деньги, возможности, время, единомышленников. Вы будете с завистью заглядываться на рекламные туристические проспекты и тонами поглощать любую информацию, которая окажется полезной на новом пути следования, учить языки, знакомиться с литературой и культурой тех стран, где побывали или собираетесь побывать. Вам будут сниться узкие средневековые улочки или же широкие ярко-освещенные современные проспекты, гудящие, как пчелиный рой темные бары или же роскошные открытые террасы, широкие реки, бескрайние океаны, узенькие ручейки. Уже не Вы станете управлять путешествиями, а они Вами. В ту самую минуту как Вы распробуете дорогу на вкус, вся Ваша жизнь подчинится жажде познавать и фривольный дух глобализации уже не оставит в покое никогда.

Нет смысла говорить о пережитом, всех эмоций не вместить и в трехтомник, просто эти пятнадцать дней я была действительно СЧАСТЛИВА, здесь нашлось место всему, что возможно не удалось бы пережить и в течение всей жизни, сидя на месте.

Германия. Берлин.

Голландия. Гаага. Амстердам. Заансе-Сханс. Дельфт. Роттердам. Утрехт.

Бельгия. Брюссель.

Франция. Париж. Версаль.

in_opposition @ 2009-06-02T23:49:00

2009-06-02T20:51:09Z

Да! Да! Да! Шенген в паспорте сейчас милее моему сердцу, больше чем что-либо на этом свете.

Маршрут следующий:
Строгий Берлин, раскрепощенный Амстердам (+ Утрехт, Волендам, Заансе Сханс, Роттердам, Делфт, Гаага и даже Северное море), чопорный Брюссель, таинственный и эйфоричный Париж, неожиданный Люксембург (эпитеты придумывала не я, постарались менеджеры турфирмы).
Честно, все слова куда-то подевались, и только сейчас я поняла, что абсолютное счастье возможно лишь при условии полнейшего отсутствия мыслей.
Счастливого пути, что ли!
А еще сегодня был отличный вечер. Подаренный бумажный журавлик, почему-то цикломенового цвета, не устает напоминать об этом . Как-то по идиотски - мило бежать на перегонки под дождем, а потом петь Земфиру на последнем сидении маршрутки, когда так тепло на душе и огни отражаются в мокром асфальте.
Я сейчас действительно счастлива и не испытываю по этому поводу никаких угрызений совести, все заслужено!

in_opposition @ 2009-05-31T21:12:00

2009-05-31T18:17:17Z

Завтра первый день лета, поверить не могу, как же быстро летит время. Вроде совсем недавно с успехом проспала бой курантов с предусмотрительно выключенными средствами связи, отказавшись от шумных празднований с подругой; первый раз в жизни провела неделю в больнице, сначала, сидя на больничном подоконнике и, наблюдая за не останавливающейся жизнью за окном, потом на кровати отходя от последствий наркоза. Казалось, я выучила каждый сантиметр той палаты и фрагмента улицы, находившегося в поле моего зрения. Потом было еще что-то, то чему принято придавать большое значение, но не заслуживающее пристального внимания, если речь идет о воспоминаниях - работа, учеба, иногда «расслабление» в виде спиртного по окончании курса антибиотиков, затем дисбактериоз от всей этой гремучей смеси вместе.

Яркими пятнами на фоне всей этой серой повседневности стали Святки, Масленица, какие-то особенно теплые незабываемые мгновенья, которые мне время от времени случайно дарили или дарила себе сама, как например букетики всех весенних цветов на кухонном подоконнике.

За это время прочитаны книги, много книг о любви, добре и свете, находящих себе место, даже в самые сложные и страшные времена. В этих книгах не было хэппи-эндов и, наверное, поэтому я им верила, верила и дышала ими, жила, плененная магией, излучаемой с этих пожелтевших замусоленных страниц.

Были прогулки по ночному городу, цветы, кофе на ночь с разными…, но все время как будто бы одна. Надоело, жутко так, до оскомины надоело.

А сейчас, сейчас все спокойно, прибываю в том состоянии, которое люди видимо, называют гармонией с собой. Улыбаюсь, причем не фальшиво, а наконец-то искренне и чрезмерно этому рада.

Предстоящая неделя станет переломным моментов всех этих пяти месяцев, венцом всего того, к чему я все это время шла, ползла и снова шла. Мне наконец-то видны перспективы и заслоненный на время свет в конце тоннеля. Все, что должно происходить в ближайший месяц и потом на протяжении всего лета – все это нужно мне, чрезвычайно нужно и хочется попросить у неба не лишать меня всех этих возможностей, не ломать в очередной раз все планы, как сухую ветку о колено. Я слабее, чем кажусь и очень устала плыть против течения.

in_opposition @ 2009-05-08T10:41:00

2009-05-08T07:56:16Z

Становлюсь совсем плохой девочкой. Подготовка к первому экзамену сопровождается ароматным кофе с коньяком собственноручного приготовления и вкуснейшим кексом. Жизнь прекрасна, хочется петь и плевать, что не умею, от этого еще больше хочется. И, даже ни капельки, ни по какому поводу совесть не мучает, и даже все-равно, что кто-то наверняка на меня очень обижен - какие же это все мелочи с точки зрения моей эгоистичной позиции, естественно. Утро началось с шикарной и очень долгожданной новости, даже двух шикарных новостей. Пусть кто-то на небе замолвит за меня словечко и все получится, пора бы уже, очень хочется, ну правда.
Хорошего всем дня и побольше улыбок!

in_opposition @ 2009-05-03T23:30:00

2009-05-03T21:02:05Z

Все-таки не забыл, все-таки вспомнил, все-таки пытался удивлять...
Перевожу стрелки часов назад и пытаюсь представить сегодняшний день, только не через призму моего настоящего равнодушия, а сквозь ту бурю эмоций, что я знаю, способна во мне рождаться. Я готова бы была душу дьяволу продать за такой день с любимым человеком и тут речь ни о ком-то конкретном. И что же, сегодня у меня было все для счастья, кроме ключевого звена - любимого человека. Был просто человек, просто день, просто вечер, все просто и завтра я уже об этом не вспомню.
Думала, привыкают, смиряются, живут. Думала, пока не поняла, не прочувствовала.
Боже, ну как же это все серо, убого, безлико. Как же себя нужно топтать, душить, ненавидеть?
Сопли? Слюни? Приторно? Пафосно?
Нет, просто лучше быть одной, чем с кем попало, голодать, чем есть, что попало. Как же чертовски был прав Омар Хайям. И никто не просит снова изобретать велосипед.

in_opposition @ 2009-05-03T13:12:00

2009-05-03T10:44:12Z

Чудесное воскресенье: подзабытая Земфира, на обед, по-холостяцки так - рис с кетчупом, и я такая вся довольно-любующаяся на свою попу в каждом зеркале. Некто вчера обещал удивлять, но видимо забыл, что дает, если честно, еще один лишний повод для радости. Дождь чертовски удачно вписываеся в настроение последних дней и успокаивает. И вообще, хорошо все. Мои недавние гадания по книжке (вопрос, страница, строчка) на "Чердаке" не дали никаких результатов, выдавая строчки типа "Не знаю - сказал он" или "А черт его знает! - воскликнул дядька". Судьба мягко так намекнула, что не следует совать нос, куда не нужно, на чем и порешили. Поэтому, как всегда, остается только надееться, ну и, естественно, активно вмешиваться.
Хочется чего-нибудь сладенького и в Норвегию, а еще лучше сладенького в Норвегии. Нужно же набраться впечатлений, чтоб было что рассказывать внукам.
Удачи вам в осуществлении мечт, ну и мне соответствено!

in_opposition @ 2009-05-01T13:13:00

2009-05-01T10:36:17Z

В прошлом году в этот же день также шел дождь. Спасибо ему, тем уютней сидеть возле французских окон и пить вино, вглядываясь в стекающие по стеклу струйки воды.
Воспитываю в себе по-философски отстраненное отношение ко всему, что не вписывается в мою радужно-идеалистическю картинку действительности. Будь, что будет. Уже не боюсь быть неправильно понятой - я никому ничего не должна и мне соответственно также никто ничего не должен. Возможно, приди я к этому раньше, все бы сейчас было иначе. Впрочем, лучше поздно, чем никогда.
Недавно где-то прочла, что самая большая ошибка - это сравнивать себя с другими, все мы индивидуальны и неповторимы, а единство, как известно именно в многообразии. Каюсь и исправляюсь.
Всех благ вам и счастливого мая!

in_opposition @ 2009-04-30T09:13:00

2009-04-30T06:38:46Z

Хорошо и спокойно настолько, что даже становится подозрительно.
Тема последних дней:

Наслаждаюсь!

Абсолютно восхитительное дерево около Театра "Ликурич"

Счастье.

2009-04-04T20:34:52Z

Знаете, а сегодня было счастье, нечаянное такое - абсолютно случайное...ведь счастье сидеть на нагретом солнцем камне, подставляя лицо весеннему солнышку и пить чай из термоса, просто так сидеть: ничего не делать, ни о чем не думать, травясь абсолютно свежим деревенским воздухом.
Знаете, а ведь так красиво вокруг...поет все, цветет, дышит.
Знате, а ведь вчера тоже было счастье, только абсолютно другое - немного вымученное, с налетом грусти и воспоминаний, но все же счастье - пахнущее кофе и озаренное огнями ночного города.
Знаете и позавчера ведь тоже было счастье - счастье снять натирающие туфли и расслабиться в конце такого длиного, сложного дня.
Знаете, каждый день ведь счастье - просто просыпаться и долго так со вкусом потягиваться.
Знаете, а летом будет абсолютно иное счатье, я даже знаю дату наступления этого самого счастливого в этом году счастья и будет дорога и все будет таким далеким и новым и я стану новой и это будет счастьем.

Знаете, будьте счастливы!

in_opposition @ 2009-03-14T17:14:00

2009-03-14T15:51:35Z

14 марта и дождь... зябко, мерзну. Но тепло ведь скоро? Правда, же скоро? Жду...
Приснилась... мечта. Я бы запретила такие сны, я бы вообще запретила любые сны. Все равно, что обещать ребенку конфету и не дать...обидно.
В моей комнате новосел - кресло, со вчерашнего вечера, успевшее стать любимым, теперь стало особенно уютно читать, на смену Ремарку - Хемингуэй.
Постригли, бесстыдно откинув назад - несколько сантиментов и уже не я.
А в остальном спокойно все, тихо, временами уютно, времена пьяно, временами грустно, не сказать, что безнадежно, нет скорее наоборот - просто пусто.

in_opposition @ 2009-02-28T00:01:00

2009-02-27T22:31:50Z

Этот год выдержан в лучших, пусть и забывающихся традициях - настоящий Сочельник с гаданиями, кутей, варениками и огромным запеченным карпом, и вот сегодня настоящая тещина пятница с блинами, камином и расслаблено-счастливым настроением. Первое мне подарили мои любимые НПОшники, второе - однокурсники. Видимо, воистину, свято место пусто не бывает, одно обязательно компенсирует другое.
Спасибо всем тем, кто есть в моей жизни, и делает ее ярче и счастливей, пусть и прочитают это немногие, имеющиеся в виду. А еще спасибо за свежеиспеченную традицию под кодовым названием "Слава Богу, ПЯТНИЦА!"

P.S. Это воскресение - прощенное. Просите прощения у тех, кто дорог.

Колонка автора: Жизненное кредо

2009-02-21T16:45:33Z

What is your personal motto or favorite quotation?

View 500 Answers

Better late than never but better never late.

in_opposition @ 2009-02-18T08:30:00

2009-02-18T06:35:42Z

Иногда бывает сложно находить для всего нужные слова, а может и не всегда необходимо. Время идет, а я как вампир питаюсь чужими чувствами, мыслями, фразами – своих не осталось, а может, попросту сил на них больше не осталось. Пришло время брать себя в руки – заносились джинсы, свитера постепенно теряют цвет, а вместе с тем и эмоции блекнут, лицо лишилось красок, а ведь все тот же макияж, значит все же пустота внутри, значит все же без перемен. Может авитаминоз от убожества окружающего мира или ослабел иммунитет к глупости и серости. Зашоренность и ограниченность – вот видимо, основная проблема, нашего поколения, и исключения, я, к сожалению, не составляю.
Мы смотрим, но не хотим видеть, мы слушаем, но не хотим слышать, мы глухо-слепо-немые винтики в какой-то большой, но такой бестолковой, абсолютно не налаженной системе. Системе со сбившимися приоритетами, отсутствием идеалов, цинично-эгоистичным взглядом на вещи, системе направленной исключительно на достижение надлежащего уровня комфорта любой ценой, избегая всякую моральную составляющую.
Бежим, топчем друг друга, думаем, что вечны и никогда не придется платить по счетам, уничтожаем все то светлое, чему не повезло встретиться на нашем пути. В наших сердцах нет мудрости поколений, нет идеалов великих, нет света, и уж конечно ни капли доброты. Мы давно живем двойными стандартами и нахально-уверенным тоном заявляем, что свободны, не осознавая, что давным-давно порабощены теми благами, которые любезно предоставляет нам научно-технический прогресс и узостью нашего собственного кругозора. Нам мог бы принадлежать весь мир, но мы ограничиваемся лишь рюмкой текилы или бокалом мартини в темноте задымленного зала, находясь в окружении расфуфыренных и пустых посетителей, которые вдруг приобретают даже некую наполненность и значимость для нашего отравленного алкоголем сознания. Мы могли бы ощущать теплоту родных рук и смотреть в такие бесконечно глубокие глаза наших любимых, но вместо этого мы торгуем любовью, размениваемся, раздаем себя по кусочкам случайным прохожим или опять же из удобства удовлетворяем свои плотские потребности, с кем-то с кем никогда не захотим заснуть и проснуться вместе. Мы всегда уходим, не оставляя после себя ничего, кроме выжженных незаживающих ран в сердце, просто потому что нам нечего больше оставить – мы не способны созидать, мы всего лишь придирчивые потребители. Наши единственные друзья – таксисты и ночной город, заглушающий тоску от осознания собственной опустошенности и несостоятельности, только в такие моменты мы осмеливаемся быть честными хотя бы сами с собой. И, даже, если нам вдруг предоставляется возможность вырваться из этого порочного круга, обрести нечто большее, чем имеем – мы откажемся, ведь жить по-другому уже не умеем. Мы настойчиво пытаемся превратить нашу жизнь в дорогой глянец – красивая обложка и полное отсутствие содержания, но редко получается, похоже, чаще просто нелепо и крайне дешево.

in_opposition @ 2009-02-01T19:30:00

2009-02-01T17:44:05Z

Оказалось, что ничего не забыто.
~~Может еще не конец?~~ Конец.
В чужое сердце не вклеить портрета.

in_opposition @ 2008-12-31T10:11:00

2008-12-31T08:15:31Z

По какой-то непонятной причине болят плечи...всю ночь снились Воробьевы горы, МГУ и кислый арбуз. Надо бы подвести итоги этого года, но никак не найти подходящих слов. Радует одно - в Новый год я вступлю без хвостов и теней предыдущего.

Счастливых Всем Праздников!!!

in_opposition @ 2008-12-25T17:58:00

2008-12-25T15:53:53Z

А я сегодня на права сдала...